"Неправильные" родители
Крапива растет сама, а с культурными растениями приходится повозиться. Так и со злом. Оно растет само, а добро выращивают. Как к дикому сеянцу прививают побег культурной яблони, так и маленькому человеку нужно привить хотя бы почку с великого дерева человеческой культуры, чтобы он обрел возможность стать "c веком наравне". Но и потом за деревцем надо ухаживать - удобрять, формировать крону, удаляя лишние побеги, бороться с вредителями - короче, воспитывать.
Все без исключения отцы и матери хотят детям добра, но каждый понимает его по-своему и по-разному представляет, как взращивать это добро. Можно привести сына-подростка в Третьяковку и оставить его наедине с рублевской "Троицей", а можно принести ему (и приносят!) порножурнал и, пользуясь им как наглядным пособием, втолковывать, что такое настоящий мужчина.
И тут, и там - осознанная подготовка человека к жизни, стремление открыть ему истины бытия, но настолько несовместимы эти установки! Однако даже если люди сходятся в оценке добра и зла (а большинство здесь все-таки едины), то в методах воспитания разночтения просто разительны. Одни полагают, что достаточно кормить и одевать ребенка, остальное приложится. Другие проводят политику кнута и пряника. Третьи - только кнута, четвертые - только пряника. Пятые - сторонники "свободного воспитания", без каких-либо моральных ориентиров и ограничений. Шестые прививают чадам сознание собственной исключительности - и т.д. и т.п. Где же ориентир? И существует ли он?
Угрожаем, предостерегаем
Есть мнение, что огромное (без преувеличений) значение в воспитании ребенка имеет стиль общения с ним. Что греха таить, большинство из нас руководствуется естественными побуждениями: мы командуем, предостерегаем, угрожаем, морализируем, предлагаем готовые решения, обвиняем или захваливаем, высмеиваем, высказываем догадки, выспрашиваем, сочувствуем, уговариваем или отшучиваемся, прячась в кусты. Это стиль доминирования, но не доверия: контакта, близости между родителями и детьми он не предполагает и не приносит, а без этого дети хиреют - и нравственно, и физически.
Право дружества
Существуют, однако, родители, выбравшие иной путь. Вряд ли его назовешь "естественным" (разве только мудрость и такт - вещи естественные и обиходные). Они добровольно отказались, так сказать, от родительского права, предпочтя ему право дружества, или, как прекрасно назвал его Владимир Набоков, право соровестничества. Эти странные, "неправильные" родители не прорубают детям дорогу в жизнь, а всматриваются и вслушиваются в них, старясь понять, чем одарила их природа и чего недодала. Они неспешно и незаметно настраивают инструмент детской психики, уча сыновей и дочек конструктивно разрешать конфликты и преодолевать кризисы (их и в детской жизни навалом). Способ, которым пользуются "неправильные" родители, воспитывая своих детишек, называется "личностно ориентированным" стилем общения. Расскажем о нем подробнее.
Ты существуешь - значит, я тебя люблю
"Личностно ориентированное" общение сознательно и планомерно ставит в центр внимания другого, в данном случае ребенка. Исходный принцип такого воспитания - безусловное приятие ребенка таким, каков он есть, любовь к нему за то, что он существует. Отсюда вытекает, что можно выражать недовольство действиями ребенка, но не ребенком как таковым и не его чувствами. Следовать такому правилу очень непросто - кого из нас временами не раздражают сын или дочь? И как трудно бывает удержать себя от вмешательства в занятия ребенка - будто из желания что-то исправить, а по существу не доверяя ему. Однако помочь сыну или дочери, когда они просят о помощи, абсолютно необходимо.
Важнейшая вещь
"Неправильные" родители знают одну важнейшую вещь - они знают о существовании "зоны ближайшего развития ребенка", то есть круга дел, которые ребенок может выполнять только со взрослыми. Значение этой зоны безмерно велико, особенно для детей младшего возраста, когда все воспринимается острее и усваивается быстрее. Строя вместе с ребенком замки из кубиков, читая книжки с картинками, произнося как бы невзначай иностранные слова, мы закладываем основы логического и образного мышления, распознавания образов, знания языков и многое-многое другое.
Чем шире "зона ближайшего развития" и чем энергичнее родители занимаются с ребенком, тем быстрее он развивается, осваивая те или иные действия уже как самостоятельные. Сама зона тоже постоянно расширяется - за счет включения в нее новых действий. А если какие-то из этих самостоятельных действий родителям не по сердцу?
"Неправильные" родители и в этом случае не будут порицать и возмущаться. Они постараются внедриться на "вражескую" территорию, проявляя самый неподдельный интерес к увлечениям потомства - чтобы со временем изменить их содержание.
У чувства есть имя
Многие, если не большинство детских проблем порождены болью, обидой, страхом. В таких случаях лучше всего активно выслушать ребенка. Это тоже "неправильный" способ общения - обычно мы утешаем, уговариваем и т.п. Активно же слушать - значит "возвращать" ребенку в беседе то, что он сообщил, назвав по имени его чувство. Такой способ сочувствия не оставляет ребенка наедине с его горестями и дает порой чудодейственные результаты, поскольку негативные чувства (боль, обида), будучи четко обозначенными, рассасываются быстрее - и ребенок теперь сам продвигается в решении своей проблемы. (Заметим, тут тоже необходимо следовать определенным правилам общения, в частности во время рассказа об очередной детской драме глаза ребенка и ваши должны быть на одном уровне.)
"Я-сообщение"
"Неправильные" родители не скрывают собственных чувств, но говорят о них от первого лица, то есть говорят о себе, но не о поведении ребенка ("Я не люблю..." вместо "Ты ведешь себя....", "Меня сильно утомляет..." вместо "Не шуми..." и т.п.). Такие "я - сообщения" не задевают детского самолюбия и, будучи высказаны не в приказном тоне, без нравоучений, оставляют за детьми возможность самим принять решение.
Очень важно соизмерять свои ожидания с возможностями ребенка и не "присваивать" себе его эмоциональных проблем: он должен рано или поздно стать самостоятельным и в области чувств.
