Официант! Мне чашечку кофе можно?
- Откуда я знаю?

Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают!

"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего.
- А в коробке?

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Ва-ва-ва-вазможно.

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.

Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"

"Что мне важнее ты или жизнь?".Я тебе отвечу:"Жизнь". Ты убежишь, забудешь меня и так и не узнаешь, что жизнь для меня это ты.

- Ребята, есть хочется - умираю просто!
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Какая вам разница? Всё равно ведь съедите...
- Как это какая? А в меню что написать?

- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один, как дурак, мучаюсь?
- Не, не пойду...
- Почему, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?

Мне хочется быть светлым ангелом, чтобы улетать далеко- далеко когда мне плохо...

- Вчера я потерял свой автомобиль!
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет! Жена получила права!

В обувной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки...
- Можете получить. С вас сто рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей...
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Мне хочется быть светлым ангелом, чтобы улетать далеко- далеко когда мне плохо...

- Милый, дай мне рецепт печенья.
- Да ты чего? Он ж без рецепта продаётся!

***
Блондинка зовёт мужа из ванной комнаты:
- А дай мне свой шампунь!
- Так у тебя же свой есть?
- Да блин, здесь написано "для сухих волос", а я их уже намочила!